Dreamers Disease

Nosotros

2006-11-02T06:43:00.000-08:00

Luchar por las cosas que valen la pena.
Vivir el presente, solo proyectarse.
Contigo soy feliz.
Contigo es distinto.
Es amor puro.
Es valorarse.
Es respeto.
Es amar y sentirse amado.
Siento que puedo abrazar las nubes y subir de un paso las montañas frente a mi ventana.
Eres mi energía, mi soporte, mi vitalidad.
No hay depedencia, sino que libertad.
Hay añoranza y equilibrio.
Comunicación y mi desorden.
Tu orden y mi complejidad.
No crees en las medias naranjas, yo creo en las almas gemelas.
Creo en los complementos, en las virtudes y en los pequeños defectos.
Es tiempo, esperanza y fé.
Si vamos juntos, ganaremos todas las batallas.
Aquí o en los Alpes.
Ahora y siempre.
Totalmente tuya e infinitamente mio.
Perdón y reconciliación.
Así hacemos camino.

Pasado

2006-10-30T06:27:00.000-08:00

Que te juzguen es una mierda. Y si es sin justificación, es aún mucho peor. ¿Se puede borrar el pasado para no ser juzgado???. Ni siquiera es un pasado tan terrible. No maté a nadie, no le quité el marido a nadie, no robé, no fui dictador, no fui terrorista.... Mi única maldita falla del pasado fue enamorarme de un tipo que en verdad no valía la pena, y que lo descubrí a lo largo de 5 años. Pero fue a tiempo. Devolví anillo y no me casé. Así las cosas, la gente te sigue emitiendo opiniones sin haber sido ni siquiera testigos directos de los hechos. Y si estoy dolida, es porque me juzga el que se supone que es el que más me quiere. Si te quieren tanto, no debería importar el pasado... eso por lo menos creo yo. Si bien metiste la pata y anduviste con un tipo que no era el adecuado, no es tan grave. La maldita inseguridad de los hombres... o de todo el mundo, de que puedas volver a hacer lo mismo.
Estoy mal con este tema. Se supone que si te quieren, te quieren con todo lo que traes contigo. Pasado, presente y futuro. ¿Se avergonzarán de mi??? Pero, que diablos... creo que soy excelente persona.. fui valiente... tiré todo por la borda... seguí con mi vida adelante... pero nadie se acuerda de eso. Aprendí mucho, y tengo una experiencia que no la tiene todo el mucndo. Crecí. Pero, lamentablemente solo te preguntan..¿cómo estuviste tanto tiempo con ese pelmazo?.. ¿escuchaste a tu familia? ¿porqué fuiste tan tozuda??? Y que se yo..... tenía que ser así... era parte de la puta que es la vida... que cuando quiere te hace cruzar a lugares que no te imaginaste, personas que no te convienen... pero así es no más.. es parte del destino... eso no me hace ser peor persona si no todo lo contrario... ufff hace tiempo que no me sentía así... estoy un poco desalmada y necesito volver a mi equilibrio.
Era necesario escribir esto... estaba ahogada... estoy orgullosa de lo que me ha pasado en la vida...no me arrepiento.. al final todo lo pasado me ha hecho la mejor persona que soy. Y al que no le gusta......literalmente que se joda.

Nuevos Blogs de Jazz

2006-10-04T13:32:00.000-07:00

Dos blogs nuevos, para los que quieran disfrutar de otras facetas mias. jejeje.

www.fotoestetica.blogspot.com
http://visuauditivos.blogspot.com/

Lazos

2006-09-06T10:00:00.000-07:00

Es raro. Las últimas semanas me la he pasado entre disyuntivas y perseguimientos. Primero que nada, que lata cuando tu creías que tenías una actividad u rol en que podías ser una de las mejores; estabas siendo una potencial campeona mundial de aquello y de repente BOOM!!!!!!, te das cuenta que te entró agua al bote y que más encima el ser que te está sobrepasando es: tu hermana. Aquella persona que según los cánones familiares debe ser tu mejor amiga, y por lo tanto no es políticamente correcto mirarla y pensar para tus adentros, porfavor no me opaques de nuevo. Eso era mío... exclusivo... nunca he tenido nada exclusivo porque estás siempre detrás con tu gran intensidad y me agotas a ratos y engulles todo y a todos a tu alrededor.
Aun cuando, soy la hermana mayor, de repente mi hermana, la del medio, tiende a ser un tanto avasalladora, y eso me causó un ataque la semana pasada. Todo porque en general, la competitividad entre hermanos es algo que existe. Y me sentí fatal. Es horriblesentir cierto recelo y envidia de un consanguíneo. Jamás me había pasado hasta que desde hace un año, estoy menos paciente con la vida.

2006-07-20T17:33:00.000-07:00

Descubrí que aunque me hago la super mujer, tengo mis debilidades. Soy vulnerable. Sobretodo, al amor. No se porqué uno cae en estados de inseguridad, vulnerabilidad y momentáneas parálisis. Entre más intimidad mayor es ese sentir de que uno es de porcelana. Te tocan un poquito más fuerte y te quiebras.
Pero, una vez me prometí que aun cuando el amor duele, desgarra y a la vez te hace feliz, hay que sumergirse con todo si amas a esa persona. No importa si te encuentras desnuda en variadas situaciones. Es mejor eso que no involucrarse nunca. De hecho mi personalidad es así en todo. Me involucro hasta sentir a través de mi piel cada experiencia y cada cosa que hago. Quizás se llama pasión.... o intensidad.... pero si hay algo que me inspira me meto hasta el fondo del asunto.... hasta que descubro, aprendo, lloro.
Al final, puede que uno salga un poquito más magullada, pero viviste profundo, te impregnaste, y eso te da las experiencias.....

Ocio mental

2006-06-28T17:51:00.000-07:00

Por fin. Un respiro....gozo ilimitado....NADA que hacer. Pero a la vez mucho que escribir. Miro mis manos tecleando. Mis uñas pintadas de rojo oscuro. El teclado vibra, está impaciente por que lo haga transpirar. Hambre de escribir y expresar. Esta es mi forma de gritar. Me fumo un cigarro y miro alrededor. Son las 20:50 de la noche, y estoy en pijamas. Rico. Podré ver alguna serie que me he perdido en el tiempo. Es increíble. Estamos a junio y casi no me he dado cuenta. Mitad de año, y todo sucede más rápido. Entre más maduras, más rápido piensas, actúas y apenas tienes horas. Necesito un día eterno. Pensar, pensar y pensar........ volar y viajar. Vuelve la victoria que domina mi universo. No la dejaré atrás.

Ambivalencias

2006-03-14T07:01:00.000-08:00

¿Será verdad que las mujeres se visten para otras mujeres? Esto después de un par de comentarios que escuché por ahí. Yo no creo que sea cierto. Uno se viste para uno. Por lo menos creo que me visto para mí. Pero, me entraron algunas dudas. Igual uno se queda mirando la tenida de la mina que pasa por el lado tuyo si es muy espectacular. Incluso (me sonrojo un poco), he preguntado y tu de dónde sacaste esa polera? o ese cinturón?..., incluso más..que horror... pasa alguien con un perfume que me gusta y obvio que la paro para saber cuál es. Pero sí realmente es así...la pregunta del millón es ¿POR QUÉ?, Uno como straight debiera, (cosa que no comparto para nada) vestirse para pincharse a algún respetable señor. No para que una damisela en cuestión, se de vuelta para apreciar el garbo con que se lleva la tenida. Quizás ahí está el quid del asunto. La dualidad de los sexos, sobre todo en las mujeres. Esa complicidad de género y amistad que tenemos desde tiempos inmemoriales. Capaz que sea que las mujeres definitivamente somos más atractivas en un amplio espectro de la palabra. Es decir, más atractivas para mirar, para competir, para observar, para escuchar. Este no es un discurso feminista, pero de repente no se hasta que punto hombres y mujeres pueden ser compatibles. Con excepciones obviamente. Quizás por eso nos vestimos para otras chiquillas. Porque necesitamos que alguien nos mire, pero sin el apetito aquel con el cual nos miran los hombres. Y con un dejo de competencia, de ambiguedad y de jugarreta.

Oda al amor

2006-03-10T14:50:00.000-08:00

Te amo. No se lo había dicho nunca a nadie. Es una palabra GIGANTE. Te amo. Lo más curioso de todo es que no me cuesta decírtelo. Me fluye muy natural. En sólo dos meses salió alguien en mí que no sabía que existía. Era una personita increíble, y siempre estuvo ahí. Ahora quiero que se quede para siempre. Me gusto yo contigo y yo sin ti. Es decir, complemento e independencia. Quiero cada pedazo de tu alma, de tu cuerpo, de tu vida. Me haces ser una persona mejor. Eterno, cometa y fugaz estrella. El universo es de nosotros. Hay que abrazar todo lo que nos dá. Porque estamos juntos, porque creo que por fin voy a ser feliz con alguien. No hay nubes, puro sol, atardeceres y amaneceres. Caricias, amor y humor. Noches y mañanas enteras de elegante conversación filosófica y de amarse por horas. Mar, playa, sal.

Te amo.....inocente, perverso de noche y de día. Ojalá por siglos, y en la eterna vida.

Cuestionario de Proust

2006-02-28T17:37:00.000-08:00

Esto lo saqué del blog de Fco José

1.- ¿Qué olor me lleva a la infancia?
Hmmm varios. El olor a pan tostado y leche antes de ir al cole. El olor a pasto recién cortado, el olor de mi mamá.

2.- ¿Con qué elemento de la modernidad te ha costado más acostumbrarte?
Con el elemento "stress", no soporto correr todo el día, y los tacos tampoco.

3.- ¿De qué manera manifiesto mi ego?
Cuando siento que por fin me están poniendo atención.

4.-¿Qué válvulas de escape te dejas para no reventar?

Mi mejor escape es el yoga, junto con ésta mucha respiración, meditación y contacto con la naturaleza.

5.- ¿Qué te desarma?

La pobreza extrema, el sufrimiento ajeno.

6.- ¿Qué persona o personaje te aburre más?

Toda la tonterita farandulera......

7.- ¿Qué cosas que se han dicho sobre tí te han causado más gracia?

Yo me río de mi todo el día..... cada cosa que uno hace .... y escribe....

8.- ¿Qué cosas haces más rápido en la vida?

Hablar.....ir al baño....

9.- ¿Qué cosas te tomas más tiempo en hacer?

Pensar, refelxionar y amar.

10.- ¿Algún objeto de mi casa del que jamás me desprendería?

Mis libros

11.- ¿Cuál fue la última película en la que lloraste?

Mar Adentro, es una historia que me toca a nivel personal muy hondo

12.- ¿Qué es lo peor de ser hombre?

Ufff... no tener mucho contacto con las emociones

13.- ¿Qué es lo primero que haces cuándo te levantas?

Apagar el despertador, dormir 15 minutos más y tomar desayunito

14.- ¿Quiénes son tus escritores favoritos?

Cortázar, Jane Austen, Vargas Llosa, Paul Auster........muchos...

15.- ¿Con qué defecto tuyo has sido más persistente?

Con la excesiva gana de hacer todo bien...es muy cansador,"lo perfecto es enemigo de lo bueno"

16.- ¿Cuál es el defecto que deploras más en los otros?

la vanidad, eso de creerse la raja.....insoportable

17.- ¿Cuál ha sido tu error más grave?

Quedarme con alguien aunque había desamor y acostumbramiento

18.- ¿Cuál es tu lema?

Sacar de todas las vivencias la parte positiva de ellas.

19.- ¿Qué es lo que valoras más en tus amigos?

El estar siempre ahi en momentos buenos y malos

20.- ¿Cuál es tu idea de la felicidad perfecta?

Proyección y muchho mucho amor...

21.- ¿Cuál es tu mayor miedo?

Sufrir eternamente

22.- ¿Con qué figura histórica te identificas?

Con ninguna

23.- ¿En qué ocasiones mientes?

Jajaja... no sé mentir. La confianza es la base de todo

24.- ¿Qué palabra o frase uso más?

En el fondo...../ Realmente filete......

25.- ¿Qué talento desearías tener?

Talento....... buena para las matemáticas, soy negada

26.- ¿Dónde te gustaría vivir?

en Madrid, Londres o Nueva Zelandaç

27.- ¿Cuál es tu pasatiempo favorito?

YOGA, el cine y escribir.

28.- ¿Cuál ha sido tu mayor atrevimiento en la vida?

Vivir como tengo ganas de hacerlo

29.- ¿Qué es lo que más te disgusta de tu apariencia?

Mis pies

30.- Qué es de lo que más te arrepientes?

De niuna cuestión

31.- ¿Cuál es la peor miseria?

la enfermedad y la discriminación

32.- ¿Cuál es tu idea de la muerte?

Descanso eterno

33.- ¿Qué no perdonarías?

Una infidelidad.....

34.- ¿Qué te hace reír?

Un buen chiste, una buena conversa, mis gatos

35.- ¿Qué te hace llorar?

aquello que me sobrecoge..desde un niñito pidiendo dinero, hasta un paisaje, una emoción

36.- ¿En qué no crees?

En los charlatanes

37.- ¿Cuál es un buen insulto para tí?

hijo de la gran puta, perra, .... otrozzz

Pa las chiquillas, Renata, mexxe, Gia, y el resto de los mortales (hombres o mujeres) traten de contestarlo en su blog........esperaré respuesta........

Aclaración...de mujeres!

2006-02-28T17:18:00.000-08:00

Hace un tiempo, un amigo que lee este blog me dijo que no comentaba en él, ya que sólo trataba temas de "niñas". ¿Qué diantres ese eso? Temas de niñitas¿?? Toda esta polémica dado que la gente que pone sus comentarios son en su mayoría mujeres. Que curioso, pensé que mis temáticas eran universales. De hecho, lo son. Creo que escribo para todo público, hombres, mujeres, gays, straights, blancos, amarillos y morenos. Y no sólo la escritura, mi pensamiento es abierto a toda cultura, religión y tipo de vida. Esa es la gracia de alguien que piensa bien. No ser sesgado y escribir o hablar o vivir sólo para un segmento de gente. Viva la diversidad. De hecho al viajar a agún lugar, lo que más me gusta es hablar con la gente, empaparse de la cultura y creencias por la transmisión oral. Por las vivenvias de la gente, del pueblo, de aquellos que han vivido siempre dentro de ese universo. Entonces aclaro que este es un blog en el cual se opina todo lo que se quiere, no hay límites. Así como yo escribo todo lo que se me viene a la cabeza. Están todos invitados a esta parte de mi alma, que nadie se dienta discriminado

Otra copita??

2006-02-15T14:47:00.000-08:00

La ley de Murphy parece que la crearon mis antepasados. No sé porqué, pero siempre me pasan cosas en situaciones que no debieran coincidir. El fin de semana me fui a la casa del novio en el Norte. La Herradura para ser más exactos. Estaban los suegros y los cuñados. Y bueno viernes, después de haber trabajado como loca toda la semana, se vino el carrete. Empecé con un vinito blanco y después tinto en la comida. En un pre carrete me tomé una piscola, y en la disco 4 rones. HORROR!!!!!!!!!! Sábado 9:00 am. El baño es mi mejor amigo. En la primera levantada, me encuentro cara a cara con mi suegri (nótese que recién la vengo conociendo), y captó altiro que estaba enferma del estómago. Yo no atiné a decir nada más que... "me tomé una piscolita y me cae fatal". Desde ahi hasta las 12 del día casi me muero. De verguenza y de malestar. Para más remate, entre trago y trago la noche anterior, sabía que me iba a pasar esto, pero las ganas fueron mayores. Asomé mi nariz nuevamente a las 3 de la tarde, pálida, pantruca, color oficina. Patudamente de bikini y exigiendo que fuéramos a la playa que con un bañito de mar se me pasaba todo. Mi suegra me daba una aguitas de ruda y no me dejaba salir. Se portaron increíble, pero yo quedé como curada, cero cultura alcohólica, la invitada de piedra "ideal". Que horror el planchazo. Y después lo obvio. No tomo NUNCA más en mi vida, ni voy a fumar, me dedico a la vida contemplativa. Hmmmm..... sucede.... y a mi me tenía que pasar.... no podía ser menos. La maldita yeta.

Miradas de café

2006-02-06T15:08:00.000-08:00

Entro al restaurante. Un cafetín en Provi. Específicamente, 11 de Septiembre con Marchant Pereira. Está lleno. Diviso una mesita a lo lejos. Ideal. Me siento. Me atiende una chiquilla de pelo rojo intenso. Una ensalada césar le digo, sin aderezo. Prendo el bendito primer cigarro del día. Miro a mi alrededor. Hmmmm. Soy una de las pocas que almuerza sola. Y siento una que otra mirada que me roza la piel de la espalda. Me dan unos pocos escalofríos. ¿será curioso a estas alturas del partido que uno almuerce sola?. En fin. Cualquier cosa es posible. Quizás unas cuantas caras compasivas. Lo divertido es que yo estoy feliz. No tenía ganas de almorzar con nadie, y no por eso me voy a privar de comer. Lo disfruto. A cada instante. Me gusta imaginarme lo que pueda pensar la gente, y me da un poquito de pudor. Pero las miradas en algun momento se hacen más intensas. Yo miro a todo aquel que pasa cerca de la ventana. Me entretengo. Reconozco ser un poco voyerista. Y si más encima oigo una conversación, mi salida sola valió la pena intensamente. De todo aquello saco una que otra idea. Se me va la hora de almuerzo que tengo, en observar, oír e imaginar a la gente común, que lo más probable ande en lo mismo que yo.

Neuronas

2006-02-01T15:35:00.000-08:00

Hoy hay varios temas a tratar. (ufffff estoy muy legal)

El tiempo. Porqué nos preocupa tanto, porqué a las cosas, al amor, a la pega hay que darle tiempo???. Pienso que es una mala costumbre de la sociedad. No hay mucho que perder. Puedes desaparecer mañana. Y si no lo hago? y si me pierdo la oportunidad?. Es como que tienes desiciones que tomar pero no sabes como. Pero no ha pasado ni un mes y ya estamos en esto? será amor? será sólo sexo? y si es eso no más, que tanto?...... Desde cuando me relaje tanto? desde cuando no soy la complejidad con patas que solía ser??. Porqué ya no me pregunto qué pasará??? Habré perdido la profundidad?... o estoy viviendo?...... estoy realmente viviendo.... y no sólo sufriendo. Son muchas preguntas que andan dando vueltas en mi cabeza. Pero todo me dice lánzate no más. Como dice la canción, " lo que será será".
En cambio en otras cosas ni ahí con el tiempo. Por primera vez tengo sueldo y me pasé como hora y media en shopping y solarium. El lado vanal. Y a mucha honra.
No sé... ando reflexiva y llena de preguntas. Pero a la vez me tocó el tiempo de ir día a día y mirar sólo el presente. Como que no pienso mucho en el futuro, pero igual me proyecto. Creo que finalmente, por fin, estoy dejando mis sustos de lado, y mi último miedo es dejar ese susto y no saber que viene despues. Una contradicción o no?????

Felinos

2006-01-23T16:33:00.000-08:00

Llegas a tu casa. Cansada. Ahi están esperándote. Tengo cuatro. Cuatro gatas. La Florencia, la Jacinta, la Lulu y la Violeta. Y son mis angelitos peludos. Cada una con su personalidad. Les falta hablar. Dan vueltas por la casa el día entero. Se estiran, ronrronean y amasan. Si me reencarnara en algo sería sin duda en un gato. Independientes, elegantes, dormilones y muy inteligentes. Aparte te dan cariño seguro, no te preguntan nada, para ellos eres siempre igual. Siempre la misma. Además de todo me relajan. Se suben a la cama contigo y ese cariñito que les haces en la cabeza es el mejor valium. La mejor compañía de tipo animal: los gatos. Y entre más mejor.

Mi ser

2006-01-20T14:56:00.000-08:00

No sé lo que me inspira. Creo que por eso este blog se llama así. SOY UNA SOÑADORA COMPULSIVA!!!. Voy mirando en el metro y me voy imaginando que van pensando las personas al lado mio. Me voy imaginando que me va a suceder en los Tribunales. Con quien me voy a topar, el cafecito que me voy a tomar, el pucho que me voy a fumar. Son esos momentos del día en que no tienes muchas preocupaciones que pensar y por ende me da para tener esta maldita enfermedad de soñar despierta. Es raro, pero es cuando más libre me siento. Me sucede lo mismo antes de acostarme. Pienso en un millón de cosas y plasmo las ideas en un papel, porque me da por temas que tengo que escribir en forma imperiosa.
La carrera que elgí me gusta. Soy abogada, pero muy dentro de mi hay una artista hippie en media potencia, porque igual estoy tratando de desarrollar estas inquietudes en varios planos. Me llena mi trabajo, pero también me completa mucho pintar, escribir, soñar, y el yoga.
Es raro reflexionar tanto. Es esa sensibilidad que te sale por los poros a cada instante, y que en todos los momentos del día sacas una experiencia.
Me gusta sentirme así. Es especial. Porque por regla general soy un cable a tierra. Pero hay momentos del día en que imagino que mi vida es una película. A veces de David Lynch, a veces de Tim Burton, y otras esas de corte europeo, sobretodo españolas. Quizás por eso alguna vez tuve esa idea de estudiar cine. Plasmar todo lo que hay en mi cabeza en una contínua secuencia de imágenes, que no tiene porque ser siempre coherente. Por eso la necesidad de escribir. Y eso que solo he plasmado la mitad de las ideas. Algunas pueden ser muy voladas, o muy mias, pero habrá que hacer el intento. Al final lo que tienes dentro, sentimientos, ideas, experiencia es lo que eres como persona. Si tuviera que definirme diría que soy una Enamorada de la vida, que en sueños trata de vivir con intensidad cada momento del día.

Life........nostálgica

2006-01-10T17:52:00.000-08:00

Perdónenme por el atraso. Prometí nunca más en mi vida dejar de escribir, y lo cumpliré. La cosa es que me pilló un poquito la máquina porque entré a trabajar y tengo amor nuevo. Hace rato que vengo dándole vueltas a un tema, referente especialmente a los años que se inician. A los años nuevos.
En estas épocas del año sobretodo la noche vieja, me viene una nostalgia tremenda. No sé si es porque le tomamos gustito a la vida y cada año que pasa se nos hace más dificil ver que ésta corre, y nosotros detrás de ella, como si fuera una meta que es imposible de alcanzar. Siempre está más adelante. Es una mezcla de angustia y añoranza. Lo que fue, fue y lo que viene un peligroso misterio. Es que en este país en supuestas vías de desarrollo no hay mucho tiempo para reflexionar, ni para caminar en vez de correr, sentir y no avasallar, oler y escuchar y no sólo hablar. Entonces te preguntas si en estos próximos 365 días vas a tener más paz y felicidad dentro del ajetreado camino amarillo de esta carretera sin rumbo. Los pequeños momentos detalles y placeres hacen que los 12 meses sean más gratos. Ese paseíto por la playa con alguien que quieres, un cigarro con un buen vino y una buena conversación, una mañana entera de amor........ se puede nombrar un millón de cosas que hacen que esa nostalgia vaya quedando atrás y pienses que lo que está por venir es el día a día de una única vida.

Curioso amor

2005-12-28T16:00:00.000-08:00

Nunca pensé que iba a encontrar el amor en un lugar común. Después de conocerlo por 7 años, ser amigos y finalmente hace pocos días pololos. Fue mi regalo de navidad. Lo más raro es que yo no estaba buscando, estaba feliz soliña por la vida y de repente: el tremendo terremoto. Caí en las redes de Cupido, y en que forma..... Nunca me había pasado nada igual. Fue un tsunami. Arrasó con todo. Pero por primera vez, siento que es muy correcto. Que está todo bien. Estoy relajada, y siento el corazón calentito. No proyecto nada. Vivo día a día y eso hace que esté mucho más feliz. Igual hay cierta sensación de susto. De no saber si quizás me equivoque o de que sea tan intenso.
Pero estoy feliz. Hace años que no era feliz. Estoy como esas niñas chicas de 15 que pololean por primera vez. Es casi indescriptible. Pensé que no sería feliz... nunca más. Que quizás la vida me había dado todas las oportunidades con sólo 26 años. Pero parece que me equivoqué. La vida cuando en algún lugar cierra una puerta, por otro lado te abre una ventana. Eso ha sido esto para mí. El llevar una sonrisa en los labios cada minuto del día, sin saber porqué y creer que la vida te dio otra oportunidad de ser inmensamente feliz.

Papeles olvidados

2005-12-21T07:29:00.000-08:00

Estas cosas las escribí hace un par de años.... enjoy.

TE QUIERO

Te quiero porque sí, porque eres mío

porque me quieres.

Te quiero cuando te ríes, cuando lloras, amas y odias.

Te quiero por tus besos, abrazos, caricias y miradas.

Te quiero porque eres grande.

Te amo sí, te amo. Esa palabra es como el universo,

es un amor infinito, es el cúlmine del amor.

Sí te amo.

SOLITARIOS

Soledad no querida y querida a veces. Tiene cara de tristeza y de paz.
Llega cuando no quieres y se va cuando mejor estás.
Es irónica la soledad. Como todo en la vida tiene dos facetas. Bueno y malo.
Todo tiene su lado opuesto.
Sí esa soledad no se queda atrás.
Es angustiosa o gustosa,
culpable o inocente y no tiene final.

VIDA

Hay un sinsentido de razones,
una angustia que desgarra,
ansiedad que carcome las ganas,
y una intranquilidad que mata los nervios.
Una felicidad enorme,
desbordes de pasión,
éxtasis intachable,
sonrisas permanentes,
dolores absolutos,
penas agudas y lágrimas derramadas.
Quehaceres insatisfechos,
personas que no vuelven,
que se van al infinito.
Personas que desaparecen,
de tu mundo sumergido.
Personas que se caen y desarman ilusiones,
sueños y realidad que se mezclan por montones.
Utopías que se hacen tachables,
y hechos que se hacen utopías.
Huellas que quedan,
y marcas que se van.
Vaya sin sabores y sabores amargos y dulces,
te contemplan esos ojos grandes,
en virtudes y en defectos,
y hacen de todo esto que hacemos desde nacer,
el juego del camino,
ese camino llamado vida.

UNO

Si siempre hay un antes y un después. Y nosotros somos el mañana, el después. Nosotros que nos queremos, que estamos destinados a vivir el uno con el otro. No es una vida de fantasía. Hay tormentas, lluvias y pequeñas nevadas, pero igual estamos unidos.
Todo me lleva a ti, y todo te lleva a mí.
Somos dos y muchas veces no necesitamos más. Pareciera que el cielo nos encierra con candado, ante sus estrellas ya que más amor no puede caber en la tierra.
Si es verdad, somos uno varias veces al día, con una mirada, con un beso, un abrazo, al querernos, al amarnos.
Si somos uno con un gesto, un roce, una sonrisa, un enojo....
somos dos pero uno, somos la vida misma, somos uno.

MUERTE

Cuando viene a buscarte la parca, o está cerca, o la sientes, o simplemente porque te puedes poner grave. Ves más allá de tus ojos, ves a través de los árboles, le sonríes al sol, te traspasa la lluvia, se te abren los poros.
Te pones un impermeable contra críticas, vives tu vida, oyes diferente. Aprovechas el tiempo sin mirar el reloj, elevas alas, miras al cielo. Corres desnuda por una calle innundada de gente, y no te importa...
Te miras al espejo y refelxionas, duermes mejor, amas con locura, sientes con el corazón y razonas con el cerebro. No hay engaños, no hay trucos, eres tú ante lo que puede ser tu último respiro.

DESGARRO

A ratos te encuentras bajo tierra, otras por sobre ella. Te desangras, tu sangre se mezcla con la tierra. Renaces, te transformas: embrión, feto, hombre, mujer. Pero lo importante es que vuelves a la vida, por muy abajo de la tierra que estés.
Las raíces salen, se puderen, surgen, se esconden. A veces brotan y nace una planta. Vuelves a nacer. Naces tu.

Temazos

2005-12-16T08:46:00.000-08:00

Esta canción me viene dando vueltas todo este año, uno de los más difíciles de mi vida. Incluso antes de que se hiciera famosa. Es bonita y me marcó por su letra, pero también por la voz del intérprete, realmente se siente profundo.

YOUR`RE BEAUTIFUL-JAMES BLUNT

My life is brilliant.

My life is brilliant.

My love is pure.

I saw an angel.

Of that I'm sure.

She smiled at me on the subway.

She was with another man.

But I won't lose no sleep on that,

'Cause I've got a plan.

You're beautiful. You're beautiful.

You're beautiful, it's true.

I saw your face in a crowded place,

And I don't know what to do,

'Cause I'll never be with you.

Yeah, she caught my eye,

As we walked on by.

She could see from my face that I was,
Fucking high,
And I don't think that I'll see her again,

But we shared a moment that will last till the end.

You're beautiful. You're beautiful.

You're beautiful, it's true.

I saw your face in a crowded place,

And I don't know what to do,

'Cause I'll never be with you.

You're beautiful. You're beautiful.

You're beautiful, it's true.

There must be an angel with a smile on her face

When she thought up that I should be with you.

But it's time to face the truth,

I will never be with you.

PD: Para mi la música es parte de la vida. Cada tema marca una etapa, una alegría, una vivencia. Ayuda a recordar y a olvidar. A curar las heridas, a ponerle poesía a la cotideano, a la monotonía.

Oldies

2005-12-14T17:02:00.000-08:00

Hoy acompañé a mi abuelo a una clase de entre astronomía y cómo armar un telescopio. Yo vivo con mi familia y con mi abuelo, desde que se quedó viudo. Eso antes incluso desde que yo naciera. Pero volviendo al evento de hoy, fuimos a Antonio Varas y lo que supuestamente resultaría un suplicio chino, fome y latero, fue una experiencia muy buena. Era harto más interesante de lo que pensaba y mi abuelo me decía: "Pon atención, mira que confío más en ti que en mí para estas cosas".

Este suceso me dió para reflexionar. Porque vivir con una persona de 83 años, con sus mañas y limitaciones es difícil. Debo agregar que por lo general tengo mucha paciencia, pero a veces, la pierdo y apenas pesco las cosas que me dice. Me sé sus historias de memoria, y eso que son millones. Muchas veces me da lata acompañarlo a hacer "diligencias". Claro que después la conciencia me ataca desde lo más profundo. Entonces me pongo a pensar que uno cuando vieja va a ser igual. Cuando tenga como cuatro generaciones más que los que me rodean. Cuando la mitad de mis amigos ya no estén. Cuando me cueste caminar y a veces pensar. Cuando todos se aburran con mis historias de décadas pasadas. En fin, creo que me va a tocar igual y que al final del día por muy odiosa que se ponga la gente mayor hay que comprenderla. Todos llegaremos a eso..... tarde o temprano. Me pongo en sus pantalones y debe ser raro estar en el ocaso de la vida. Ver que en cualquier minuto desapareces. Entonces quizás vienen ganas de dejar un legado y contar tu historia. De hecho, siempre he querido hacer una biografía de mi abuelo, porque esas historias son dignas de que pasen de generación en generación, aunque a veces no tengas el ánimo de oír nada.

Trabajo, Trabajo, Trabajo!!!!!!!!!

2005-12-07T17:37:00.000-08:00

Como diría un candidato a las parlamentarias: Trabajo!. Conseguí pega y empiezo en enero. Igual literalmente cagué con las vacaciones. Pero estoy feliz porque es lo que quiero y ya llevo de vaga un tiempo más que razonable. Aparte el barrio es lo máximo: Providencia, lejos lo mejor. Entretenido, variado, heterogéneo. Cerquita del metro, restaurantes varios, caminata y ejercicio diario, en fin, una joyita para mis expectativas. Asi las cosas, primera pega formal de mi vida y relacionada totalmente con el érea de esta profesión que me gusta. Son buenas noticias para un año nuevo que se viene.

Envidia

2005-12-06T09:05:00.000-08:00

HABEMUS VISIÓN CORREGIDA!!!!!!!!!! Humo blanco total, veo un 100%, recomiendo la operación para todas y todos los Mr Magoos de Chile..... y el universo.

En fin, luego de este notición volvemos a la actualidad noticiosa. El tema es que el otro día sentí algo que no sabía que existía: la nunca bien ponderada envidia. Pero ojo, envidia de tener a alguien con quien regalonear, coquetear, etc. El buen partner, pero amoroso. Estaba en un matri y veía que yo cero onda con mi invitado al evento, o sea bailamos, comimos, pero faltaba esa complicidad y eso es lo que heché de menos. Y lo añoré cuando me puse a observar (cosa que hago con mucha frecuencia, soy un ser observador) a las demás parejas. Habían varias en la misma onda que yo, pero otras que me hicieron sentir el pecado capital. Hace tiempo que no tenía ese como dolor de guata por querer tener a un cómplice al lado, alguien al cual le confías una que otra cosita al final del día, un partner todo terreno. Un rato incluso, aparte de las ganas de poseer lo ajeno, me vino cierta nostalgia que se pasó con un par de tragos, pero igual te queda ese sabor amargo, que no dura mucho, pero que te dejan mirando para el lado. No sé, es algo que me pasó y no me gustó la sensación, fue raro, algo no muy usual en mi, pero que me hizo reflexionar. Quizás de repente uno se siente sola y es muy orgullosa para reconocerlo.

Rica e inteligente!!!

2005-11-25T09:07:00.000-08:00

Y todo bien con mi operación. Me falta el otro ojo, pero por lo menos ya tengo uno sano. En fin, ya que he tenido mucho tiempo libre, me acordé de algo que me pasó el otro día en un carrete. Estaba ahí de lo mejor, buena música y uno que otro trago. De repente un tipo me saca a bailar y el diálogo que se produjo fue el siguiente: (T: tipo; J: yo, obvio)

T: ¿Y tu qué haces?

J: Soy abogada

T: (una cara de sorpresa brutal, ojos desencajados, prende un pucho) ehhhhh ¿en serio? guauu

J: si po, ¿porqué tanto escándalo??

T: Más bien me dio un poco de susto... la media facha y la media carrera.

J: ¿Y te molesta? ¿Porqué el susto?

T: Es que igual es heavy encontrar una mujer con esa carrera, igual es raro, no sé, es intimidante.

Después de esas declaraciones, no me quedó otra que disculparme y pedir otro trago. No se cuál es el problema. Parece que no puedes tener una carrera tradicional, carretear y ser guapa. Y perdón por la falta de humildad pero bien bien guapa. Entonces siendo fachosa, no puedes ser inteligente y ser toda una profesional. Parece que en este país para los hombres sigue siendo un pecado capital. No puedes tener ni más edad, ni más nivel intelectual, ni ganar más. Todo eso les da un miedo enfermizo. Yo pensé que este era un Chile renovado pero la verdad, nos falta un kilo para eso.

No es la idea afearse, dejarse bigote, y andar con el pelo sucio porque uno es una mujer hecha y derecha y más encima exitosa. No pues todo lo contrario. Parte del éxito es sacarse partido: solarium, yoga y gimnasio, y no por eso hay que ser una cabeza hueca. El complemento es perfecto. Si al minuto de preguntarte que es lo que haces, hay una especie de big bang en el otro interlocutor, prefiero esperar a que Chile se modernice y en el intertanto andar solita y picoteando por la vida. Y si no de cosmopolita tengo de sobra.

Visiones

2005-11-21T14:22:00.000-08:00

Soy casi ciega. Si asi es. Tengo miopía. Empecé a usar anteojos a los 7 años y a los 13 me bajaron las pretensiones y me puse lentes de contacto. Tengo un índice muy alto: 6.0 en un ojo y 5.5 en el otro. Insisto soy casi ciega. Pero me opero un ojo este miércoles.
Pese a esta deficiencia, tenía dos visiones del mundo. Una con la visión corregida por la tecnología y otra con la vista errónea con la que Dios me mandó a este mundo. Así a lo largo de los años mis otros sentidos mejoraron enormemente. Gran sentido del olfato y del oído. Pero después del miércoles voy a pasar a tener mis dos visiones al mismo tiempo por cuatro días. Es decir, voy a quedar con un ojo bueno y otro malo hasta que me opere el otro ojo el lunes siguiente. Eso va a ser de las cosas freaks que me pasen en la vida. ¿Cuántas personas ven su realidad con dos ojos distintos al mismo tiempo???. Lo pienso y lo encuentro extraño. No se como voy a enfocar bien. Voy a ver imágenes y luces distintas. Todo distorsionado. Quizás vea cosas que no se ven con la visión sana. Figuras ridículamente expuestas por el rabillo del ojo. Seres con grandes sombras, deformados, encuadrados o plenamente reales. Y tengo que seguir haciendo una vida normal. Porque el jueves después de operada tengo clases de yoga. El viernes una exposición de pintura en el centro cultural. El sábado un matrimonio. Para mi va a ser un desafío. Espero ver cosas que después pueda pintar. Me imagino que voy a ver todo como una foto mal revelada. Incómodo pero increíble a la vez. La voladura más grande del planeta.

Diálogo

2005-11-18T07:33:00.000-08:00

S: ¿Y estás mejor?
M: Si.... yo creo que si... bueno...
S: ¿No hay mucha seguridad?
M: Nunca hay mucha seguridad... sobre todo en mi vida.
S: Ya... osea sigues igual no hay equilibrio.... pero vas en camino a eso...definitivamente
M: Sin ninguna duda. Pero necesito mirar aun más adentro para entender del todo. Estoy llegando a la meta, pero de repente faltan las fuerzas y tengo que parar. No puedo correr intensamente... aun.
S: Pero, ya estamos por tierra derecha. Bien el proceso es lento, pero es sanador. Quizás necesitas llorar, aun no te he visto llorar.
M: Hmmmmm.... si es verdad. No he llorado. Tengo los ojos secos. No me sale nada. No se cual es el secreto, pero quizás antes ya lloré mucho. O la verdad, y siendo bien sincera.....creo que lloro por dentro y mucho. Lloro y sufro en forma espiritual. Parece que no se puede manifestar físicamente. Es curioso. Nunca me había pasado.
S: Si de acuerdo pero uno de estos días el océano puede aflorar y tienes que estar preparada. Puede ocurrir en el momento que menos pienses.
M: Bueno si eso ocurre, no voy a estar muy estudiada... si pasa, pasa, si no seguiré y voy a llegar a la meta igual. Con o sin lagrimas la meta está un paso más cerca.